Euer Lieblingswitz

Hier kommt meiner.

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Und mein aktueller Liebster:

Der Mann ist gerade dabei ein Rührei zu braten, als die Frau dazu
kommt und anfängt zu schreien:


ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!!

WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!

ES WIRD ANBRENNEN.... ACHTUNG !!!!

UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!

BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!

OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!

UND JETZT RAUSNEHMEN !!! DU MUSST DAS SOFORT RAUSNEHMEN!!

ES WIRD DANEBENGEHEN !!

DU WIRST ES NICHT AUF DEN TELLER BRINGEN!! PASS AUF!!! VORSICHT !!!

DA HÄNGT NOCH EIN STÜCK IN DER PFANNE!!! OH MEIN GOTT!!!


Der Mann schon völlig genervt von den Schreien seiner Frau, fragt
sie: 'Warum schreist du so?!? Meinst du ich kann kein Rührei braten????'

Die Frau antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es
mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt......'

Hallo !
Kriechen drei Schnecken über das Bahngleis : Da kommt ein Zug- Knack-Wo? - Knack- Da! - Knack
Viele Grüße
Wolfgang

Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun," sagte der Doktor, "ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für sie."
"So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle.
"Die gute Nachricht ist", erklärte der Doktor, "daß ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist."
"Wow!!!! Genial!! Geil!! Weiter so!!", sagte der Mann. "Aber was ist die schlechte Nachricht?"
"Es ist bösartig"

hallo,

an der seite hatte ich den ganzen dezember spaß

http://www.schimpfen.de/

Ein Ehepaar ist mit dem Auto unterwegs. Nach einer Weile fahren sie an einem Bauernhof vorbei und sehen wie sich ein Paar Schweine im Dreck sühlen. Sie blickt Ihn an und fragt hönisch : " Verwandte von Dir? "
Darauf sagt er : "Ja, meine Schwiegereltern!"

Ein Ehepaar geht spazieren. Sie blickt zum Himmel und schwärmt :" Wie schön blau der Himmel ist!" Darauf antwortet er genervt : "Ja, der hat ja auch keine Alte die ihm das verbietet!"

Kommt ein Mann zum Fleischer. "Guten Tag, ich hätte gern 200g Leberwurst, von der groben fetten." Darauf der Fleischer : "Tut mir leid, die ist auf Berufschule!"

Nur ein paar die mir grad so einfallen

Dieter wurde in der Schule immer gemobbt. Die Jungs fragten ihn jeden Morgen: "Na, kennst du Peter?"
"Welcher Peter?" "Na, den Peter Silie!" (gröhl, prust, lach, wegwerf...)
Am nächsten Morgen kam er wieder in die Schule und das gleiche Spiel ging von vorne los: "Na, kennst du Peter?" "Welcher Peter?" usw...
Irgendwann hielt Dieter es nicht mehr aus und rannte zu seiner Mutter und erzählte ihr alles. Da sagte sie zu ihm: "Pass auf, morgen fragst du die Jungs mal, ob sie Bert kennen. Und wenn sie fragen "Welcher Bert?", dann sagst du "Na, der CamemBert!"
Dieter war begeistert und konnte kaum schlafen. Am nächsten Morgen kam er ins Klassenzimmer und fragte: "Kennt ihr Bert?"
"Na klar, das ist doch der Bruder von Peter!" "Welcher Peter?"...

Die tollen Umfragen im Go!!!Forum?

Nee, war jetzt nich ernst gemeint, leider kann ich meinen Lieblingswitz hier nich hinschreiben..........................Jugendgefährdnt und soooooo.

Hallo!
Für die Bastler - hier gibt´s die Lösung:

http://www.luftpiraten.de/sonderschrauben.html

Gruß
Fred

Was macht ein Holländer wenn er die Fußball-WM gewonnen hat!??

Er schaltet die Playstation aus!

Zitat

Hallo!
Für die Bastler - hier gibt´s die Lösung:

http://www.luftpiraten.de/sonderschrauben.html

das teil hängt gleich in A3 bei meinen jungs in der werkstatt

Moin,

zum Thema Preise geht's ja meist um ebay. Geht aber auch anders:

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der scheiße!!!"